NINAS BLOG

Viele kommen in letzter Zeit in dieses Blog, weil sie nach seltsamen Anrufen im Internet versucht haben herauszufinden, woher die kommen. Ich selbst habe einige dieser Anrufe so genau ich mich an diese erinnern konnte hier wiedergegeben, und werde daher in den Suchmaschinen weit oben geführt. Daher stelle ich jetzt nochmal alle Einträge zusammen, die mit solchen ungebetenen Anrufen in Zusammenhang stehen.

Vorab jedoch zwei Tipps von mir:

Wenn ihr keinen Nerv auf Werbung habt, tragt euch (und eure Partner) in die Robinsonliste ein. Das muss man für jede Mailadresse einzeln machen, aber es lohnt sich. Die hier ankommenden Telefonate sind nie für mich sondern immer für meinen Freund.
Es gibt außerdem einen Gesprächsleitfaden, wie man solchen Leuten den Wind aus den Segeln nehmen kann. Den findet ihr hier: http://www.servicecd.de/meetinx/pdf/Gegenscript.pdf. Ausdrucken, ans Telefon legen und testen. Man sollte das Ding aber vorher gelesen haben.

Dann gibt es einen sehr guten Blogeintrag von Arne Hoffmann zum Thema. Hier klicken.

Die Liste meiner Einträge zum Thema “Telefonspam”:
10. Januar 2009 – Endrunde (Schweizer Konsumentenverband)
17. Dezember – Pech gehabt (die Firma weiß ich nicht, ich habe kurzen Prozess gemacht)
08. Dezember 2008 – Tippallianz (Zu diesem Eintrag häufen sich die Kommentare von Betroffenen. Und es gibt sogar einen Eintrag, bei dem ich ganz arg vermute, dass er von einem Mitarbeiter der Tippallianz hier platziert worden ist. Diese Fülle von Kommentaren hat mich auch dazu bewogen, hier nochmal alles dazu zusammenzustellen.)
18. November 2008 – Sprechen Sie deutsch? (Manchmal muss man frech zu solchen Leuten sein)
14. November 2008 – Schon wieder tuut tuut (eine gute Abwehrmöglichkeit gegen Telefonspam)
11. November 2008 – DGB ist keine Gewerkschaft (Deutsche Gewinnbörse)
28. Oktober 2008 – Schon wieder Super 12? (vermutlich Super 12)
29. September 2008 – Super 12

Einen hab ich noch: Wenn ihr die Rufnummern sehen könnt, deutet eine unbekannte Nummer durchaus darauf hin, dass das ein Werbeanruf sein könnte. Meldet euch doch einfach nicht mit Namen, sondern mit so etwas wie “Katholischer Autofriedhof Castrop-Rauxel” oder “Beate Uhse Museum Frankfurt” oder auch (harmolser) “Städtische Badeanstalt Buxtehude”. Am anderen Ende der Leitung wird bestimmt aufgelegt werden. Bisher nicht getestet ist der folgende Text. Erfahrungswerte dürft ihr gerne schreiben.

Herzlich willkommen bei Anna und Paul.
Wenn Sie einen von uns sprechen wollen, drücken Sie bitte die eins.
Wenn Sie unsere Zwillinge sprechen wollen, drücken Sie bitte die zwei und warten bis zur Geburt des Doppelpacks.
Wenn Sie außerhalb unserer Geschäftszeiten anrufen, drücken Sie bitte die drei.
Wenn Sie anrufen, um uns irgendetwas zu verkaufen, was wir nicht bestellt haben, drücken Sie die vier und legen Sie danach gefälligst auf. Wir rufen auch garantiert nicht zurück.
Wenn Sie immernoch glauben, dass dies eine Bandansage ist, drücken Sie bitte die fünf.
Wenn niemand ans Telefon gegangen ist, versuchen Sie es später noch einmal und drücken nicht die sechs.
Auf Wiederhören!

Endlich mal wieder ein lustiger Spamanruf. Zugegeben, der Anrufer (A) hat eine nette Telefonstimme.

Ich: Thamm.
A: meldet sich mit Namen … vom Schweizer Konsumentenverband. Mit wem spreche ich bitte?
i: Mit wem möchten Sie denn sprechen? (Noch vermute ich eine Verbraucherbefragung)
A: Sitzen Sie gut?
i: Nein, ich stehe. Wieso? (Will er mir jetzt sagen, dass Torben sich beim arbeiten den Finger abgeschnittten hat?)
A: Ich sag Ihnen jetzt mal was: Herzlichen Glückwunsch, Sie sind in der Endrunde. Wir hatten ja geschrieben, dass die ersten hundert, die wir telefonisch erreichen, in der Endrunde sind.

Klack, ich hab dann mal aufgelegt.

Klar, natürlich, ich bin in der Endrunde. Und er ist in der Endrunde der Arschlöcher, die meine kleine Maus aus dem Mittagsschlaf reißen. Idiot!

“Guten Tag, mein Name ist Schwarz. Könnte ich bitte mit Torben Steinpreis sprechen?” – “Worum geht es denn bitte?” – “Da müsste ich schon mit ihm selber sprechen!” – “Dann haben Sie leider Pech gehabt.” *klick*

Ich hatte das Skript leider mal wieder nicht greifbar… Schade

Yippieh, endlich mal wieder ein Telefonspam. Diesmal die Firma Tippallianz. Klar, die Dame möchte Torben sprechen. Es geht um Unterlagen von ihm.

“Von welcher Firma rufen Sie an?” – “Tippallianz.” – “Nein, ich denke, Sie können nicht mit ihm sprechen. Aber danke für den Versuch.”

Ich hatte halt so schnell das Skript nicht greifbar und außerdem Plätzchenteig an den Händen.

Yeah, heute hat Torben mal die Comedy erwischt. An seinem Gesicht kann ich ablesen, was in dem sehr einseitigen Telefonat gerade passiert: Eine Dame erzählte ihm von einem Gewinnspiel. Er weiß natürlich von nichts und hat kein Gewinnspiel. Am anderen Ende der Leitung wird scheinbar einfach ohne Punkt und Komma weitergelabert. Torben guckt mich irritiert an, ich grinse und schnappe mir den Hörer:

Entschuldigung, sprechen Sie deutsch? Hören Sie endlich auf, uns zu belästigen, wir haben die Schnauze voll von Ihren Anrufen. Danke, Tschüss!

Schade, jetzt konnte ich gar nicht mein Warteschleifensprüchlein aufsagen. Mennnoooo

Das Telefon klingelt. Ich schmeiße den Besen in die Ecke und flitze ins Arbeitszimmer. Auf dem Display steht “Ruf von Extern”, sprich: unterdrückte Rufnummer. Na wartet!

“Katholischer Autofriedhof Castrop-Rauxel, Guten Tag!”

Tuut tuut tuut. Auch wenn das mein ältester Telefonnervensägenabwehrmeldespruch war, er wirkt noch immer. Nach beinahe elf Jahren in Benutzung

Anruf der Wahnsinnigen (ich hätte es ahnen müssen, war ohne Nummer):

Hallo, einen wunderschönen guten Abend, mein Name ist Verena Kosch… tututututututututut

Schon blöd, wenn bei einem Callcenter die Telefonanlage spinnt *ggg*

Ob der DGB (Deutscher Gewerkschaftsbund) wohl weiß, dass in seinem Namen ein Callcenter á la Super 12 sein Unwesen treibt?

Gerade klingelte das Telefon, ein Herr, der seine Firma mit DGB angibt und Torben sprechen möchte. Ich denke an die Gewerkschaft und antworte brav, dass er arbeiten ist, ob ich den weiterhelfen könne. Prompt kommt was von wegen Gewinnspiel, das gekündigt ist und das ja auch gekündigt bleiben soll. Darauf ich: “Heißt Super 12 jetzt DGB oder was?” – “Nein, ich rufe von DGB an. Deutsche Gewinnbörse.” – “Ich bin mir sicher, dass wir keine Gewinnspiele bei Ihnen haben!” *klack*

Vielleicht sollte ich mir wieder eine Trillerpfeife neben das Telefon legen. Eigentlich lag die da mal, falls ich jemals in meinem Leben einen obszönen Anruf erhalten sollte (da warte ich heute noch vergeblich drauf), aber gegen Telefonnervensägen könnte die doch auch wirken. Oder ist das Körperverletzung, wenn irgendsoein Call-Center-Ar*** danach eine gewisse Zeit nichts mehr hören kann, weil ich ihm ins Öhrchen getrillert habe?

Wenn die nach dem gleichen Schema wie Super 12 verfahren, ruft in ein paar Tagen hier der nächste an. Mit dem kann ich das ja mal testen. “Hören Sie sofort auf, mich zu belästigen, oder ich blase Ihnen einen, dass Ihr Gehirn Samba tanzt!”

Das Telefon klingelt. Ich schmeiß mein Kind auf’s Sofa, fetze ins Arbeitszimmer (es könnte ja wichtig sein) und melde mich. Am anderen Ende stellt sich eine Dame namentlich vor und fragt, ob Sie Herrn Steinpreis sprechen könne.

“Nein, der ist zur Zeit nicht da.!” – “Wann kann ich ihn denn erreichen?” – “Worum geht es denn? Vielleicht kann ich Ihnen ja weiterhelfen?” – “Da muss ich schon selbst mit ihm sprechen. Es geht um eine Kündigung.” – “Aha. Falls Sie von Super 12 anrufen: Bestellen Sie Ihren Kollegen einen schönen Gruß, wir wollen Ihre Anrufe nicht mehr!” *Klack*